Так уж совпало, что в Международный день семьи в Гостиной ЛИТЕРа шел разговор о семье.

О святая святых для каждого человека. О колыбели, в которой формируется личность.

…Семейные разводы, суды, раздел имущества, судьбы оставшихся в неполной семье детей.

Как там говорил классик: «Каждая несчастливая семья несчастна по-своему?».

А что довело эту, вчера еще гармоничную влюбленную пару до несчастья? Почему сегодня они оказались по разные стороны? Ответы на эти вопросы пытается найти в своей работе Айгуль Молдыбаева, судья Алматинского районного суда города Нур-Султана. Каждый день, да что там – по несколько раз на дню Айгуль решает эту дилемму.

Семейный суд – требование времени

Айгуль_Молдыбаева.JPG
Наш гость Айгуль Молдыбаева
Белое платье, нежная фата, сотни гостей и романтическое настроение – свадебная эйфория остается таковой лишь в памяти и на фотографиях. В реальности начинается будничная жизнь с ее проблемами, заботами, необходимостью убирать-готовить-зарабатывать. Тут уж не до романтики, особенно после рождения детей. И вот в такие периоды для супругов настает момент истины. Остаться вместе или пытаться жить дальше в одиночку, словно второй в браке – обуза? Расстаться и искать новые отношения, которые будут легче? А будут ли? Клубок проблем запутывается все сильнее, и в такие моменты очень важно, кто окажется рядом…

– Сейчас тема семьи обрела особую актуальность и поднимается на самых высоких уровнях. С 1 сентября 2018 года в Алматинском районном суде, так же, как и во всей стране, заработал пилотный проект «Семейный суд». Все вопросы, касающиеся брачно-семейных отношений, будут переданы семейному суду. Если проект даст положительные результаты, семейные суды войдут в постоянную практику, – рассказала Айгуль Молдыбаева.

Другими словами, если семейные суды докажут свою состоятельность, то в их ведение будут переданы все дела, связанные с расторжением брака, взысканием алиментов, установлением отцовства, разделом имущества. Кроме того, из ювенальных судов будут переданы дела по определению места жительства детей после развода родителей. Семейных дебоширов также будет судить не административный суд, а семейный. Айгуль говорит, что в производстве у одного судьи в среднем 300 дел по расторжению брака, взысканию алиментов. То есть очень большой процент судебных споров занимают именно семейные дела. Поэтому создание семейного суда – это большой социальный проект.

Не сошлись характерами

Слушая нашу гостью, я вспомнила красивую актерскую пару Абдулова и Алферовой из старого фильма с говорящим названием «С любимыми не расставайтесь». Яркие, молодые, но с потухшими глазами. При этом по-прежнему влюбленные, но не желающие уступать, прощать… Сколько семейных разводов происходят именно по этой причине! Из-за неумения сделать шаг навстречу, из-за гордыни, эгоизма. А может, просто дать им время на раздумье, чтоб эмоции поостыли и чувства вспыхнули с новой силой?

Айгуль вспоминает, что да, бывают и в ее практике такие пары – им и вместе быть тяжело, и врозь не в радость. Значит, в таких случаях следует поработать особенно тщательно, подключив семейных психологов.

– Мы в первую очередь заинтересованы в том, чтобы сохранить семью. После подачи заявления даем 20 дней на возможность примирения, спустя это время, приглашаем на беседу. И всячески пытаемся убедить супругов сохранить семью. Особенно, если растут общие дети.

Я предлагаю в таких случаях «перезагрузиться». Вспомнить свадьбу, начало совместной жизни, медовый месяц. Окунуться в приятные воспоминания, связанные с семьей. И тогда есть шанс вернуть былое. А иногда чувства вспыхивают даже с удвоенной силой!


В общей сложности срок примирения в нашей стране составляет полгода. Психологи считают, что этого недостаточно. Есть страны, в которых супругам на размышление дается время длиной аж в 2 года. Проживая это время раздельно, супруги обычно скучают по своей второй половинке, приходят к пониманию, что других таких нет, осознают свои ошибки и стремятся к примирению. В ближайшее время у нас тоже планируется срок примирения продлить до одного года. И это дает надежду, что сохраненных браков станет больше.

Главная причина, которую обычно указывают в заявлении о разводе, – несходство характеров. В этом случае судье надо «докопаться до истины» и понять, в какой период люди перестали понимать друг друга. Ведь после свадьбы все было хорошо, значит, существуют симпатия и более глубокие чувства. И есть шанс их возродить, реанимировать, вывести отношения на другой уровень, более зрелый и осознанный.  

– В таких случаях я говорю: все люди разные, у каждого индивидуальный характер, привычки. При этом никто не идеален, и истец тоже. Психологи говорят, не надо друг друга переделывать. Надо уметь принять человека другим, не таким, каков он в вашем воображении. Если мужчину и женщину когда-то объединила любовь, значит, они могут найти подход друг к другу. Значит, всегда можно найти компромисс и понять другого. А иногда и простить.

Но судья не исключает и того, что бывают крайние ситуации, когда развод – спасение. Когда один из супругов страдает алкогольной или наркотической зависимостью, игроманией, – в таких случаях существует угроза не только семейному бюджету, но главным образом членам семьи.

Ради детей

В любом разводе разменная монета – это дети. В практике известно немного случаев, когда супруги расходились без взаимных обид и с сохранением хороших отношений. Чаще всего – упреки, оскорбления, нежелание давать второму супругу возможность общения с детьми…

Кстати, по мнению психологов, все эти эмоциональные проявления являются доказательством того, что любовь еще есть, поэтому есть и ревность, и злость, и обида. В тех же случаях, когда супруги действительно не испытывают друг к другу ничего, кроме равнодушия, им легче разойтись мирно и без склок. Но не об этом речь.

А о детях, чья жизнь после развода родителей делится на «до» и «после». Особенно это болезненно для тех детей, которые были более привязаны к тому из родителей, который «ушел».

– Если в семье есть дети, мы особенно стремимся к сохранению брака. Отцы часто говорят: «Я буду приходить, общаться». У матери позиция другая: «Я смогу сама поднять ребенка». Никто в этом не сомневается. Но ведь родители для ребенка – это два крыла. С ребенком надо жить, разговаривать, воспитывать поступками.

Если вы хотите, чтобы вырос полноценный ребенок, он должен видеть, как ведут себя папа и мама. У него должна быть перед глазами полная картина семьи. Развод родителей для ребенка любого возраста – трагедия. Это крах. Дети помладше переживают: «Я, наверное, плохой, раз папа от меня ушел». Старшие дети тоже ощущают отсутствие одного из родителей, делая свои выводы: «Раз ушел, значит, не любит».

В последующем, к сожалению, эта картина проецируется на их будущую семейную жизнь. Если в семье не было культа семьи, то им тяжело создать этот фундамент в своих отношениях.

Я всегда говорю: «Все начинается с семьи, с воспитания». Вот приходит пара – с виду очень приличные, мужчина в костюме, галстуке, интеллигентного вида. А причина развода – бытовое насилие. Позволяет себе поднимать руку на супругу. Если это видят дети, значит, мальчики будут повторять поступки отца, а девочки в своих будущих семьях будут терпеть насилие: потому что мама терпела.


Свою трудовую деятельность я начинала педагогом. И по детям, не заглядывая в личное дело, могла определить, кто, в какой семье воспитывался. Неполная семья дает почву для неуверенного в себе ребенка, который либо пытается спрятаться от всего мира в свой кокон, либо, наоборот, старается привлечь к себе внимание неординарными поступками.

Традиции предков никто не отменял

В беседах с супругами, находящимися на грани развода, судьи и судебные психологи используют и такой аргумент, как традиции предков. Всем известные табу в отношении семьи сейчас утратили свою силу. Отцы не стремятся быть примером для сыновей, а зачастую уменьшают размеры своих зарплат, чтобы не делиться алиментами с наследником. Матери же, воспитывая будущих хранительниц очага, дают наставления типа: «Ни в чем не уступай, не прогибайся, а в случае чего возвращайся домой…».

Я всегда говорю мужчинам: «Не оставляйте детей сиротами!». Никогда казахи не оставляли своих детей и не отдавали на воспитание чужому человеку.

А что делают современные мужчины? Они с легкостью берут на себя роль «воскресных пап», в лучшем случае участвуя в жизни ребенка лишь материально. А тем временем его сына или дочь воспитывает чужой дядя. Воспитывает, как умеет. Потому что искренне полюбить чужого ребенка дано не каждому.

Еще печальней, когда зачинщиками семейных ссор молодой семьи выступают родители. Мамы недовольны тем, как сноха подала чай, как сделала поклон, как приготовила обед…

Я всегда объясняю: «В каждой семье свои традиции. Надо уметь принять другого человека таким, каков он есть. Если, к примеру, девушка в доме своих родителей занималась тем, что читала книги, ходила в театр, занималась музыкой, – и тут выходит замуж. Там совсем другой уклад. Там главное, чтобы подала хороший чай, чисто убрала в доме. И вот тут начинается недовольство, которое мать выговаривает сыну, а тот – жене».


Читайте также

Но бывает, к сожалению, и такое, что наличие старших родственников для молодых – обуза. Я в таких случаях объясняю: «Вы тоже будете на их месте. И вам предстоит быть свекровью или тещей, поставьте себя на их место».

У казахов испокон веков было уважение к старикам. Дети обеспечивали родителей, поддерживали их. Сейчас многое изменилось. Снохи не хотят жить со свекровью, зятья враждуют с тещей. Родители подают в суд на детей, требуя алименты...

Начни с себя

К концу беседы Айгуль очаровала нас своим убеждением в том, что семья – это крепость. Педагог, психолог и судья в одном лице удачно совмещает и другие свои ипостаси: жена, мама, бабушка, сноха. Более 32 лет она живет в браке, 18 из них прожила под одной крышей со свекровью. Не по роду деятельности, а из жизненного опыта она знает о ценностях семейного очага. Как важно сохранить и сберечь их, хотя это порой нелегко. И, беседуя со стоящими на грани развода супругами, она обязательно использует примеры из личного опыта. И оттого получается искренне, поэтому ей верят и к ней прислушиваются.

– Я хочу достучаться до каждого. Я переживаю за каждую семью, попавшую в трудную ситуацию. Особенно за детей, которые там страдают. Никто, ни один чужой добрый человек не заменит ребенку родного отца или родную маму. И об этом всегда должны помнить те, кто собирается переступить порог суда…

Советы психолога, как предотвратить развод

Если в вашей паре начинается охлаждение и дело идет к разводу, но сохранить семью хочется – ради детей или потому, что вы продолжаете любить друг друга, стоит придерживаться ряда правил.
  • Не пытайтесь перевоспитать вторую половинку. Никто не идеален. Снизьте планку. Все наши недостатки — это следствия наших достоинств. Подумайте, может быть, за эти самые недостатки вы когда-то и полюбили этого человека.

  • Умерьте ревность. Ревность и постоянные подозрения разрушили не одну семью. Если вы хотите строить отношения на доверии, стоит доверять во всем. 

  • Ослабьте контроль. Существует шутка, что четверть браков распадается из-за того, что супруги слишком мало времени уделяют друг другу, а три четверти – из-за того, что слишком много. Не пытайтесь контролировать каждый шаг вашего супруга. Если он не берет телефон, это еще не значит, что он вас игнорирует или изменяет вам. Просто ему, может быть, некогда, и винить его в этом глупо. Дайте друг другу немного независимости и разрешите каждому из вас иметь небольшие тайны — это нормально.

  • Почаще бывайте вместе. Вспомните то время, когда вы только встречались. Устраивайте романтические вечера или прогулки под луной, пикники или вылазки на природу. Это здорово сближает.

  • Найдите общее дело. Это может быть что угодно, начиная от написания совместного романа и заканчивая игрой в «Монополию».

  • Дарите друг другу подарки. Это необязательно комплект нового белья или умопомрачительный кулон. Это может быть небольшая открытка, брелок для ключей, рамка для фотографии, забавная фигурка из пластика или что-то сделанное своими руками.

  • Чаще занимайтесь сексом. Банально, но физическое сближение очень важно. Многие пары с возрастом уменьшают количество половых актов, ограничиваясь 1-2 разом в неделю, а надо только увеличивать. Без физического контакта не будет близости духовной.

  • Заведите общие традиции. Например, оставлять записки на холодильнике или заканчивать разговор по телефону одной и той же фразой. Такие традиции очень сближают и уберегают семью от конфликтов и, как следствие, разводов.

  • Не выносите сор из избы. Не говорите о своих спорах и претензиях посторонним. Решайте конфликты в своем доме.