Агрессия накрывает с головой? Кулачные разборки с детьми участились в Казахстане

Накануне соцсети облетела шокирующая новость: девятилетнего мальчика в Косшы избил сорокалетний мужчина из-за ссоры с его ребенком. В эти же дни в Нур-Султане две женщины накинулись с кулаками на мальчишек на детской площадке. Результат разборок взрослых с детьми – сотрясения, выбитый зуб, ушибы и, возможно, психологические травмы. С каких пор дяди и тети, которые в силу возраста должны быть мудрее и терпимее, решили, что можно и нужно устраивать публичную порку ребятишкам, а уж тем более не своим? Почему вообще они все чаще влезают в конфликты несовершеннолетних не словом, а грубой силой, читайте в материале Liter.kz.

Аккурат накануне Дня защиты детей двое девятилетних мальчиков повздорили на детской площадке. За одного из них решил заступиться отец и вместо разъяснений стал бить другого в лицо, а затем и головой об асфальт. Ребенок получил множественные ушибы, синяки под глазами, выбит зуб.

За два дня до этого инцидента две женщины накинулись с кулаками на мальчишек, которые якобы не хотели уступать горку на детской площадке.  

Очевидно, что подобные истории случаются намного чаще, чем об этом пишут в СМИ и пабликах. И это уже пугает. По мнению психолога Оксаны Гулак, такие явления для казахстанского общества – не что-то новое, а скорее хорошо забытое старое.

Это не появилось внезапно в нашем обществе, думаю, это то, что происходит от случая к случаю. Просто сейчас об этих вещах заговорили более отчетливо и громко. Как сказал Фрейд, человек сделал шаг вперед, когда вместо камня бросил в своего врага слово. В случае конфликтов на тех же детских площадках, мы возвращаемся к этапу бросания камнями, ударов. Мы не движемся вперед, эти случаи говорят про регресс человека взрослого, когда этот родитель идентифицирует себя со своим ребенком. В таком состоянии нет чувства отличия, что ребенок отдельный индивидуум, так же как и взрослый человек – отдельный индивидуум со своим "я", который может решать вопросы словом и разговором, – говорит психолог.

Со слов специалиста, если взрослый регрессирует до уровня ребенка, говорить о мышлении не приходится. Когда нет пространства для осмысления и размышления, в действие и вступает импульсивность.

Психолог Анастасия Стеблянко связывает такое поведение с агрессией, которую человек не в силах контролировать, и поэтому выливает в самом безопасном для себя случае.

Почему взрослые проявляют агрессию по отношению к детям, тем более чужим? Думаю, это связано с тем, что в нашей культуре агрессия табуирована, проще говоря, нельзя проявлять злость. Будучи на работе, например, мужчинам, нужно быть друг к другу толерантными, все напряжение, которое может накапливаться, проявлять в виде агрессии нельзя ни по отношению к своему начальству, ни подчиненному. Но агрессия такая базовая эмоция, которая существует у нас психофизиологически. В ответ на какой-то раздражитель выплескивается определенная порция ее гормонов. Соответственно, если они не расходуются на активные действия, то эта агрессия продолжает жить в нашем теле. Подавляя ее регулярно, как будто бы сжимается невидимая пружина, которая выпрямляется в самый неожиданный момент и условно в самом безопасном месте. Если наорать на начальника невозможно, потому что за этим может последовать увольнение или другое наказание, то проявление агрессии на ребенка – это самый безопасный вариант, – объясняет специалист.

Иными словами, взрослому человеку, который постоянно заглушает негативные эмоции в себе, в определенный момент становится сложно их контролировать. Высказать все начальству или ровеснику он не хочет из-за возможных последствий, а тут как раз подворачивается идеальный вариант: твоего ребенка обидели, а значит, ты просто обязан его "защитить", и не важно, что разбираться придется с ровесником своего чада. Он-то точно не ответит. Зато потребность удовлетворена: "бак" с внутренней агрессией опустошен, да еще и обидчик наказан. При этом, по словам психолога, по тому же принципу можно объяснить и побои собственных детей.

Огромное количество негативной энергии у взрослых психолог связывает с проблемами личностных отношений и физических границ.

Мы живем очень плотно, в многоквартирных домах, работаем в open space, где нас разделяют только полупрозрачные перегородки. Мы вынужденно наталкиваемся на границы друг друга, и также вынужденно их прогибаем или проявляем негатив. Это вызывает напряжение, а поскольку агрессия – табуированная эмоция в современном обществе, то экологично человек ее проявлять не может. Если несколько раз за день происходит вот такое посягание на границы личности, то довольно трудно постоянно отстаивать их. Получается, что волей-неволей современный человек накапливает это напряжение, которое в итоге выливается на других людей, в частности, на детей, – объясняет Анастасия.

При этом психолог отметила, что вышесказанное объяснение применяется в основном к мужчинам. У женщин, как правило, такое поведение объясняется банальным эмоциональным выгоранием. Поскольку труд дома, постоянные готовка, стирка, уход за детьми изматывают как физически, так и морально, у такой мамы не остается внутренних ресурсов на управление своей злостью, и выливается все это опять же на детей. Специалист отмечает, что в этом случае достаточно дать родительнице отдохнуть и набраться сил.

Одной из причин, по которым взрослые все чаще решают проблемы кулаками, является минимизация активных физических действий, которая наблюдается у подавляющей части казахстанцев. 

Другой вопрос вызывает, как вести себя с ребенком, который пострадал от рук агрессивного взрослого.

Дети во всем зависят от взрослых: от своих родителей или от соседей, родственников и т.д. Когда ребенка побил посторонний взрослый человек, то фактически травма чаще всего заключается не в самом нанесении увечий, а в том, что он не знает, как вести себя в подобной ситуации. Рядом находится взрослый, который  теоретически призван защищать ребенка, а получается, что он, наоборот, нападает и совершает опасные действия. Именно в этом месте детская психика может надломиться, может возникнуть психологическая травма. Самое важное – проговорить и показать, что на самом деле защищаться от любого взрослого – постороннего или даже родителя – можно и нужно. Как? Если кто-то поднимает руку, хочет ударить, можно уклоняться, убегать, звать на помощь, не дать ударить себя, – говорит психолог.

По мнению специалиста, в нашем обществе для многих детей обидеть взрослого человека – табу, поскольку для него это авторитетная фигура, то и перечить нельзя. Но важно научить его ставить блок и защититься – это тоже действие, чтобы выплеснуть внутреннее напряжение, которое поможет детской психике не сломиться.

Психолог подчеркнула: утверждать однозначно, что конфликт со взрослым нанес ребенку психологическую травму, нельзя. Все зависит от индивидуальных особенностей пострадавшего. Однако, тревожась и нагнетая обстановку разборками с обидчиком, родители сами могут нанести вред своему чаду.

Бывает, что ко мне приводят ребенка, рассказывая, как его ударил посторонний человек, в этот момент мама как будто бы поранилась об эту ситуацию. Здесь ребенок – это ее собственное продолжение, и вот на это продолжение будто посягнули, и она яростно пытается защитить уже не ребенка, а свою часть в виде ребенка. Родитель своим возмущением, эмоциональной реакцией проговариванием ситуации одному взрослому, психологу, полицейскому, судье, адвокату нагнетает до такой степени, что ребенок начинает тревожиться по этому поводу, чувствовать себя виноватым, поскольку из-за него родители так беспокоятся, – объясняет Анастасия.

Если уж ситуация и произошла, первое, что советуют специалисты, – показать ребенка психологу и врачу, установить, есть ли физические и психологические травмы. Если нет, то важно соблюдать собственное спокойствие и не раздувать историю до каких-то гигантских размеров, поскольку это может ретравматизировать и вызвать чувство вины. Важно показать, что дети не виноваты в том, что наткнулись на злого дядю или тетю. 

Люди сегодня все чаще говорят об агрессии, которую прикрывают недосыпом, нереализованностью, отсутствием средств, условий, да чем угодно, лишь бы не признавать, что в какой-то момент они потеряли контроль над благоразумием и адекватностью настолько, что готовы кидаться на детей. Что еще более страшно – не гнушаются при этом оправдываться какой-то мнимой защитой интересов своего ребенка. А ведь нет гарантии, что завтра и его чадо не попадет под горячую руку такого заботливого родителя.