Когда ребенок не понимает границ дозволенного, он может начать относиться к вещам вокруг так, будто они принадлежат только ему. В какой-то момент это проявляется в том, что он выносит сладости из магазина или незаметно берет деньги из родительских вещей. Оказавшись перед подобной ситуацией, родители испытывают растерянность. Возникают сомнения: речь идет о случайной шалости, сигнале о трудностях в воспитании или о более серьезной проблеме? Часто родители думают, что с таким поведением сталкиваются лишь семьи с тяжелыми обстоятельствами. Но подобное может произойти и там, где ребенку обеспечены комфорт и забота.

"Я стала замечать, что суммы в кошельке не совпадают с моими записями. Сначала решила, что сама неправильно подсчитала расходы. Но ситуация повторялась раз за разом. Я начала тщательно фиксировать траты, однако деньги все равно исчезали. Когда спросила сына, он уверял, что ничего не трогал", – рассказала мама 9-летнего Ануара из Астаны.

Осознание того, что кражи происходят внутри семьи, причиняет сильные переживания. Родители ощущают стыд, вину и бессилие. Они пытаются найти выход, задаются вопросами: "как объяснить ребенку, что брать чужое нельзя?" и "что предпринять, если он уже начал это делать?"

В Liter.kz поговорили с Татьяной Валериевной Видергольд – арт-терапевтом, телесно-ориентированным и сэндплей-ориентированным терапевтом, руководителем студии творчества и арт-терапии Wonderland для детей. В беседе мы обсудили, почему дети могут брать чужие вещи без разрешения, как родителям стоит реагировать и какие методы помогают скорректировать поведение.

– Почему подростки начинают воровать, если они знают, что это запрещено и неприемлемо?

–  Подростничество – непростой период как для родителей, так и для самих детей. Основной задачей возраста становится обнаруживание своей идентичности и получение автономии. Идентичность нередко нащупывается за счет контакта со сверстниками и экспериментами со своим образом Я (внешность, поведение). В этот период родители в глазах ребенка утрачивают былой авторитет, и зачастую возникают конфликты. И воровство в данном случае может выступать как форма протеста против взрослых, бунт: "Я знаю, что так нельзя, но сделаю назло". Также может выражаться дефицит эмоциональной близости в семье, где подросток ворует для того, чтобы на него обратили внимание. Пусть хоть через негативный аспект, но меня заметят.

Нередко желание воровать является лишь формой выражения, организуя внутренний конфликт: хочу обладать, привлечь внимание, самоутвердиться, быть своим. Также воровство встречается в семьях, где искажены ценности, нарушена нравственная жизнь, где, к примеру, родитель может говорить одно, а транслировать поступками совсем другое. Ну и, конечно, недостатки в воспитании, где личность формировалась неправильно.

– Всегда ли воровство у подростка связано с неблагополучием в семье или есть и другие причины?

–  Безусловно, семья играет огромную роль, но воровство подростка не всегда связано с семейным неблагополучием. Причин много на самом деле. Тут могут быть и личностные, социальные и ситуативные факторы.

Семейные факторы я немного разукрупнила в прошлом вопросе. Социальные, как правило – это давление сверстников, желание "быть своим" в компании, подражание друзьям или старшим, где воровство расценивается как смелость. Влияние субкультур, улицы, где ценности отличаются от семейных.

Личностные и психологические особенности, такие как импульсивность, низкий уровень самоконтроля, потребность в "адреналине", проверки границ дозволенного.

Ситуационные факторы: несправедливость – у других есть, а у меня нет, лежало без присмотра, например.

Таким образом, с воровством подростков можно встретиться и в благополучных семьях.

– Можно ли рассматривать такие случаи как крик о помощи или чаще это импульсивное поведение?

–  Возможны оба варианта. Зачастую кража или воровство действительно является криком о помощи, неким сигналом SOS о внутреннем неблагополучии. Но порой это может быть и импульсивным поступком, связанным, как я уже говорила, с влиянием групп или ситуативным соблазном. И здесь, как мне кажется, важно убрать ярлык неблагополучия и разобраться в мотиве конкретного подростка.

– Чем отличается детское или подростковое воровство от взрослого?

–  Конечно же, мотивом. Как правило, дети/подростки не делают это с целью обогащения и наживы.

Ведь взрослое воровство – это больше корыстный выбор. Именно поэтому к детям и подросткам важен особый подход, не только наказание, а еще и воспитание и, конечно, коррекция, чтобы не закрепить у ребенка воровство как норму или стиль жизни.

– Как родителям правильно реагировать, если они заметили, что ребенок взял чужое? Что делать в первую очередь – разговаривать, наказывать, обращаться к специалисту?

–  В первую очередь остановиться и не кричать, не унижать, а показать свою готовность разобраться в ситуации. Так как случаи воровства могут поднять у родителей "пласт стыда", который может заблокировать все созидательные импульсы взрослого, лучше изначально прописать все то, что хотели бы сказать ребенку.

Далее: наедине, без зрителей, описать всю ситуацию предметно. Например: я сейчас открыл стол и увидел, что те деньги, которые там лежали, исчезли/часть денег. Говорим о том, что вы почувствовали: растерянность, непонимание, что происходит, беспокойство и т.д. Проговариваем ребенку словами, что сейчас можно сделать в этой ситуации. Например: я бы на твоем месте подумала, если вдруг не хватает денег на что-то или ты взял, чтобы принести в школу, у тебя есть возможность сейчас это вернуть. То есть важно дать ребенку повариться в этом "бульоне совести", поразмышлять. Пробуем выяснить мотив этого поступка, не читая нотаций (особенно подростку). Помогаем исправить ошибку (вернуть вещь, извиниться). Таким образом подросток столкнется с ответственностью за свой поступок. В этом шаге хорошо поддержать ребенка, чтобы он не остался один на один с чувством вины и стыда. Обсуждаем альтернативу. Как можно было поступить иначе (договориться, накопить, получить честным путем).

Мне кажется, ребенку будет важно услышать, что его любят, несмотря на то, что он мог ошибиться. Этот поступок не сделает его сразу плохим.

Но если воровство случилось, важно понять, что это сигнал, а не приговор. Проанализировать семейную обстановку. Достаточно ли внимания, тепла. Нет ли чрезмерной строгости или, наоборот, вседозволенности и т.д.

Обращаться к специалисту можно тогда, когда понимаете, что воровство повторяется систематически и разговоры не помогают. Либо когда видите сопутствующие признаки, как агрессия, отчужденность, замкнутость, эмоциональные трудности.

– Может ли единичный случай перерасти в привычку и как этого избежать?

–  Единичный случай как таковой не указывает на устойчивую склонность к воровству. Как писал А.С. Макаренко, первый случай детского воровства – это не воровство, а "взял без спросу", а потом это делается привычкой. Здесь родителям/взрослым важно правильно отреагировать. Выше я про это рассказала. Вкратце резюмирую:

Своевременный разговор
Спокойно обсудить поступок, выяснить мотив. Объяснить последствия: потеря доверия, разрушение отношений. Совместное исправление ошибки
Вернуть вещь, извиниться. Сделать это вместе, чтобы ребенок понял ценность честности. Формирование альтернатив
Показать, как можно получить желаемое честным путем (попросить, накопить, договориться). Поддержка и доверие
Исключить ярлыки ("вор"). Подчеркивать, что ошибка не делает ребенка плохим человеком. Профилактика повторов
Давать ребенку посильные обязанности и карманные деньги. Хвалить за честность и открытость. Следить за окружением и влиянием сверстников.

– Какую роль играет окружение: друзья, школа, соцсети?

–  Не менее важную, чем семья. Ведь воровство редко формируется в вакууме, оно подпитывается социумом. В здоровой среде, где Я – ОК и Ты – ОК, не важно это школа, друзья, сообщество, подросток получает признание и поддержку без нарушения норм и правил.

– Какие советы вы могли бы дать родителям, чтобы укрепить доверие и снизить вероятность подобных ситуаций?

–  Семья закладывает основы отношений, таких как доверие, нравственность, хорошо и плохо, формирует и показывает основные правила, ценности и основы взаимодействия, в первую очередь через внутренние отношения. Поэтому важно создавать в семье атмосферу доверия, разговаривая с ребенком уважительно, даже если он ошибся.

Основной принцип: "Ты можешь мне рассказать все, а я постараюсь понять". Важно давать ребенку внимание, обеспечивать эмоциональную поддержку. Показывать собственным примером, что чужое брать нельзя, исключить "двойные стандарты" (например, взрослые сами берут чужое без спроса).

Ребенок, который чувствует себя любимым, важным, услышанным, гораздо реже ищет признание через воровство. Таким образом мы организуем раннюю профилактику через целенаправленное уважительное воспитание.